Как вырастить ребенка счастливым

Большинство из тех книг, которыми я зачитывалась, ожидая появления ребенка, оказались вовсе ни к чему в реалиях настоящей «мамской» жизни. Но были и те, которые стали по-настоящему моими друзьями. Первое, что я рекомендую прочесть на последних месяцах беременности в обязательном порядке — книга Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым».

 

Из этой книги я вынесла две драгоценные мысли, которые перестроили мое видение правильного воспитания детей. Книга написана американским психотерапевтом, которая прожила несколько лет в деревне южноамериканских индейцев екуана. Их жизнь, в особенности, воспитание детей, произвело на нее сильное впечатление. Все это настолько контрастировало с общепринятыми нормами современного воспитания, что Жан Ледлофф решилась написать книгу, которая  «может спасти мир» (мнение Джона Холта-известного психолога).  Именно методы  воспитания по ее мнению уводят нас от счастья – естественного состояния человека. Итак, остановимся на двух моментах.

  1. В закладке фундамента счастья важен так называемый «ручной период». Так, не только желательно, но и обязательно как можно чаще брать на руки своего ребенка в первые месяцы его жизни. Лучше делать домашние дела вместе с ним, прибегая к помощи слинга. Ребенок, таким образом, не оторван от социума и «видит жизнь» с рук матери. Слыша стук материнского сердца и ощущая теплоту ее тела, он чувствует себя в полной безопасности,  ведь все, что ему нужно, рядом. Благодаря этому, по словам Ледлофф, дети будут расти спокойными, не напряженными, как это часто встречается сегодня. За два года жизни среди племени екуана Ледлофф отмечает, что ни разу не видела ссоры или драки между детьми, а эмоции злости или агрессии им и вовсе не знакомы. Ручной период важен в первые 6 месяцев, потом, начав ползать, малыш сам оторвется от маминой юбки, предпочтя самостоятельность. Как это разнится с тем, что делаем мы, правда? Главное ведь не приучить к рукам! Мы оставляем их плачущими в кроватке, зачем подходить при первом писке, пусть не думает, что он главный! Поплачет и перестанет!

 

Я ожидаю, что многие со мной не согласятся. Мол, все это ерунда. Возможно. Вам интересно будет узнать, что думает ваш ребенок, когда остается один, плачущий в своей кроватке? Прочтите следующий отрывок из книги: «»Когда мать оставляет его в одиночестве, малыш не может чувствовать, что она скоро вернется, и все в мире становится невыносимо неправильным…. Он чувствует, что плачем может каким-то образом исправить положение. Но и это чувство исчезает, если ребенка оставляют плакать слишком надолго, если за этим плачем не следует никакой реакции. Тогда ребенок погружается в безнадежное, безвременное отчаяние… Новорожденного ребенка кладут в ящик, служащий кроваткой, и оставляют одного, задыхающегося в слезах и рыданиях, в совершенно неподвижном заточении (впервые за время своего беззаботного существования в чреве матери и за миллионы лет эволюции его тело испытывает эту пугающую неподвижность)… Малыш плачет и плачет; его легкие полыхают обжигающим воздухом, а сердце распирает отчаяние. Но никто не приходит. Не теряя веры в “правильность” своей жизни, как и заложено в него природой, он делает единственное, что у него пока получается, — продолжает плакать. Проходит целая вечность, и ребенок забывается сном. Вдруг он просыпается в этой безумной и пугающей гробовой тишине и неподвижности, вскрикивает. Он кричит до хрипов в горле, до боли в груди. Наконец боль становится невыносимой, и вопли постепенно слабеют, затихают. Ребенок слушает. Открывает ладони, сжимает кулаки. Поворачивает голову в одну сторону, в другую. Ничего не помогает..». Ну как? Не защемило сердце?

image

Сегодня мир набирает скорость и нам, чтобы успеть за ним, надо двигаться еще быстрее. Мы не замечаем, как вырастают наши дети. Не от того ли они замкнуты и напряжены? Они больше доверяют онлайн-знакомым, чем своим родителям, а свои переживания и эмоции оставляют виртуальным героям, а не на вашей жилетке. Так почему бы не уделить им должного внимания в младенчестве, когда они остро в этом нуждаются? Ведь дети, которые не дополучили должного внимания в ручной период, потом несчастны в личной жизни, отсюда тяга к саморазрушению. Они будут постоянно нуждаться в доказательстве любви к ним, а все от того, что недополучили любовь в детстве. Конечно, это не панацея, но ведь самое фундаментальное в нас закладывается с пеленок. А разве любовь –не самое главное?

2. Второй тезис, который я вынесла из этой книги, не менее противоречив для читателя-современника. Вам знакомо чувство постоянного беспокойства за своего ребенка? Ой, ой осторожнее держите его, он ведь еще кроха…Начал ходить –как бы чего не проглотил, не упал, не поранился… Кульминацией этого психоза стала фраза моего мужа:«я уже боюсь, когда он будет выходить во двор. Вдруг его изобьют? Я этого не перенесу…». Если вам все это знакомо, быстрее читайте книгу, иначе сойдете с ума еще до совершеннолетия своего ребенка. Ребенок, по словам Ж.Ледлофф, обладает врожденным инстинктом самосохранения, он не так беззащитен, как вам кажется. У него уже есть знания, вложенные памятью предков через кровь. Дети екуана спокойно играют с острыми ножами и не режутся, младенцы ползают по краю обрывов и не падают, на них никто не обращает внимание, взрослые не ожидают того, что с ними что-то может случиться. Ожидание катастрофы и всяческое ограждение, защита, беспокойство за ребенка –все это снимает ответственность за свою жизнь с ваших детей. В результате дети вырастают инфантильными и безвольными, каждый свой поступок совершают с сомнением и с оглядкой. В книге приводится пример про двухлетнего малыша, родители которого все время боялись, что он упадет в бассейн и захлебнется. Они постоянно следили за ним и всегда закрывали дверь на засов, чтобы он не мог пройти к бассейну. Однажды кто-то забыл это сделать, и ребенок подошел к бассейну, упал и захлебнулся.

На мой взгляд, следовать этому тезису — самое сложное. Вокруг столько опасностей, разве основная задача родителя не уберечь свое чадо от них? Но мы должны помнить, что сами создаем свою и, к счастью ли, к сожалению ли, реальность и будущее наших детей. Конечно, ошибки родителей можно потом исправить походами к психологам, но того ли вы желаете своим детям? Мне хочется, чтобы мой ребенок вступил во взрослую жизнь «с полной чашей», без страха и комплексов, имея корни, и крылья, полученные через огромную родительскую ЛЮБОВЬ. А любви, как известно, тоже надо учиться и над этим надо работать. И в этом книга Ж. Ледлофф — мой первый помощник.

Текст: Гульнура Жакимбаева

Иллюстрации с сайта http://nkozlov.ru

(Visited 116 times, 1 visits today)

FB комментарии

comments


Related posts

Leave a Comment